Блог О пользователеleucosia

Регистрация

Календарь

<< Март 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

На странице

  • 16 марта 2017 | 22:22 Капуста 

    День из ряда «а на душе пуусто, выросла капууста». 

    Да, преувеличиваю, но от накрутки голова трещит и вставить ее обратно сложней. 

    Вы как справляетесь с сумасшествием?

  • 13 марта 2017 | 02:48 Интересно 

    Иногда удивляюсь: откуда у меня в пол первого ночи берется желание писать в блог. Наверно, я запуталась в себе, и хочется писать и писать, дабы ответ пришел в процессе. Но пока не, чет не идет. Будем-с ждать-с. 

    Становлюсь противной  до нельзя. Мало того, что окружающие ко мне хорошо относятся, так я их провоцирую на ненависть к себе. Само получается. После каждого слова хочу подойти и извиниться,  но кажусь сама себе глупой, и останавливаюсь. А потом за фильмецом полуночным вспоминаю и ругаю себя, а поздно.

    В чат не могу зайти- еще один повод погрустить. Там клевые ребята, но чувствую себя там лишней. Конечно, со мной общаются, но ни в одну их компашку я не вхожу, потому что не подхожу по характеру. Да и менять ничего не хочу. Или хочу?

    Олимпиады прошли, а мне все не по себе. Что первую, что вторую профукала, отчего хочу об стенку биться, чтоб хоть крышак вставить на место, а то сползает из-за воды (ахтунг!сленг). 

    Появилось неожиданное желание, чтоб снег выпал. Не могу я выдержать этих резких смен. Люблю дождь, но когда он то спокойно капает, то льет за день месячную норму, то солнышко, блин, греет грязь, а толку? Кеды мои, кеды. 

    Все, наверно. Ответ… Да ну его, буду я ждать, если можно и покушать. А это ведь мысль… Может, я кушать хочу? А голос шепчет *разнесет ведь, в джинсы не влезаешь*  и как-то сразу спать хочется и глазки закрывааются…

  • 6 марта 2017 | 09:57 Измениться 

    По одному странности накапливаются, и я уже чуствую неудобства быть собой. Нонсенс.

    Шадо вернулся, ноет опять, давит. А мне что поделать? Сам ушел, обидился, оставил, не мне его винить, а его жене… Ну хоть бывшей. 

    Образ Леу ломается, убежать хочет. Вместе с тем покидает желание изменять что-то в себе, хотя изменять есть что. 

    Хочется взяться за что-то, новое хобби, можно научиться играть на гитаре, теннис, фотография — много чего. Но как только я об этом думаю, распределяю в графике недели, бросаю эти идеи и убежать хочу сама от себя. Что за противный человек, а? Ни поговорить со мной, ни поддержать могу, ни помочь. Уфф…

  • 27 февраля 2017 | 01:27 Каша 

    Иногда мне кажется, что во мне две отличающиеся личности: Леу, с которой веду блог, и Кед, вечноленивый подросток. Если бы эти две личности были разными людьми, то они бы подружились. Спокойная Леу всегда может помочь, открыта и непивязчива, а Кед… личность с переменой настроения со скоростью чуть меньше скорости света. Леу нравится нео-классика, обычная классика и иногда знаменитые песни из мультфильмов и старых фильмов. А Кед… музыки не подберешь, она вечно будет недовольна, но это пока не накормишь шоколадом и мандаринками.  Но общее у них то, что они обе что-то чувствуют к нему. Леу видит его как вечнопозитивного и умного, но недоступного, а Кед как хорошего друга и надеется, что может что-то получиться. Эти все размышления и смешиваются в блоге. Леу живет тут, но она во мне спит, а Кед торжествует. Странный пост, это скорее всего мне кажется, но мне они обе сильно нравятся. Как без Леу, так и без Кеда моя личность неполна. 

  • 21 февраля 2017 | 02:32 Такая же. 

    Когда я превратилась в такую же, как и все, девушку, у которой все мысли заняты «им»? В реале этого, конечно, никто не знает, но этот блог знает. Да и не хочу я делиться этим.  Уверенности никакой, привлекательности столько же. Он пытается сдружиться, спрашивал недавно о моей олимпиаде. Сам подошел, спросил. Дружеский жест, а я впечатлительная. К черту, устала. Но не могу прекратить.

  • 17 февраля 2017 | 23:10 Нытье 

    Шаг за шагом, медленно превращаюсь в нытика. Тот момент, когда ты это понимаешь чуть позже окружающих. Даже сюда ною, но тут это воплощается в мысли, которые я развиваю, делаю для себя какие-то выводы именно в то время, когда пишу. 

    Но когда этих мыслей много, они заменяют друг друга, из-за этого и настроение меняется, и окружающие воспринимают по-другому. Так что… Главное не паниковать. Действительно, успокоить нервишки мне надо основательно, а то завтра еще одна олимпиада. Эх…

  • В такой день на сопли потянуло. Почему-то резко захотелось, чтоб он написал. Обычно у меня наоборот: чем дольше знаю кого-то, тем больше отстаниться хочу. А тут… Скорее всего, он даже с девушкой одной как минимум близко общается. 

    Не знаю я, откуда у меня появилось это влечение, а оно уже давно. Каждый раз дрожу, находясь с ним в одном помещении. Странные мысли для подростка. Да и веду себя глупо. Вряд ли смогу хоть как-то понравиться ему, ведь он даже и просто общаться со мной, подобно друзьям, вряд ли собирается. Да и будет ли это дружбой?

    Думаю, это даже лучше, что не продвигается ничего. Научусь контролировать эмоции — неплохая, кстати, альтернатива.  Да и незачем мне, тем более сейчас, когда уже по голове бьет ключем(гаечным) учеба. Да, лучше так. Ждать взаимности здесь не к чему, так ведь?

  • 12 февраля 2017 | 19:18 Олимпиада 

    Как я волновалась. Сегодня была эта олимпиада, и, видимо, удачно для меня. Радуюсь. Еще б, столько эмоций, но сидела эти 3 часа возле компа и погрузилась. В общем, больше хорошего, нежели плохого. Да и все же в такие моменты понимаю, что если не забивать на учебу, не такой бесполезной выйду. Надеюсь!

    Частое слово в моем лексиконе это «надеюсь». Не знаю, плохо это или хорошо.

  • 11 февраля 2017 | 19:47 Если бы.. 

    Посетила мысль(да, такое очень редко бывает у меня), что если бы я не была такой ленивой, безответственной и грубой, из меня бы могла получиться хорошая девушка, добрая и умная, каких сейчас мало. Но я очень грубый человек, а когда речь заходит о чьей-то тонкой душевной огранизации, мне хочется смеяться во весь голос. 

    Что еще за тонкая душевная организация? Я ее вижу больше у поэтов, художников, музыкантов, чем у простых людей, посвящающих свою жизнь невесть чему. 

    Сказал однажды Чехов, кажется, что в человеке все должно быть прекрасно. Такое ощущение, что люди специально губят это прекрасное, вливаясь в общество. Тех, которые не поддаются, и можно назвать люди с душевной огранизацией. И именно поэтому я в их число не вхожу. 

  • 8 февраля 2017 | 20:18 Бесит 

    День обычный, думалось мне до тех пор, пока надо мной не начали шутить. Не знаю, почему я на это злюсь, но в таком состоянии могу вытворить ну вообще все. Может, самомнение подскочило, может, оно всегда таким было. Механизм такой: изначально я вообще не реагирую. Ну шутка и шутка, что такого, но когда из это начинают мусолить, будто поговорить им не о чем, тогда я почти в прямом смысле взрываюсь, переставая контролировать свою речь, а иногда и действия. Через время это проходит, но обида остается, как бы наивно это не звучало.